Pit.
Någon gång frågade Osho, min andliga mästare, som mannen att undvika i dagbrott (fällor, att sveda och värk). Han svarade att det inte är möjligt. Även om vi försöker att göra detta, dagbrott kommer att följa oss. Pit - det bara möjligt för oss att växa. Att inte ha varit dagbrott, människor måste upplysta. Hela hemlighet av upplysning, sade han, är att kunna undvika dem. Om det efter upplysningen, vi föll i avgrunden, upplysningen skulle det vara meningslöst Ja, han, om vi utvecklar en förståelse och medkänsla för sitt eget beteende och beteendet hos andra, älskar flöden. Översatt till språk tillvägagångssätt, som jag företräder här, betyder det att veta om beteende och känslor av känslomässig barn. Med denna vision som vi är mycket mer kunna välja och undvika dagbrott, eller sticka dem snabbt om alla samma falla
Tidigare såg vi att om vi är väl förtrogna med sina egna ofrivillig upprepning och det faktum att det är vårt beteende blir lite mer förutsägbart. Vi hamnar i samma grop, att låta någon del av den tidiga barndomen trauma, som var medvetslös. Men det finns ett annat sätt att förstå den vision av dagbrott, som jag tycker är mycket värdefullt. Under en psykiatrisk praxis, jag läser mycket om psykologi utveckling. Verk av två psykologer utveckling Erik Eriksson och Margaret Mahler, berörde mig särskilt djupt. Vid första jag tänkte ta bort materialet och inte ingår i boken eftersom jag tyckte arrogans att försöka diskutera det i detalj, liksom andra frågor. Men sedan bytte jag. Detta material har hjälpt mig. Och min erfarenhet säger att när vi arbetar med dem, vi måste ta den psykologiska begrepp i mycket enkla ordalag.
Erik Erikson delas människoliv i sju etapper. Jag nämner här bara de tre första, resten av dem härrör. Mest tidigt vad han kallar "den primära förtroende till misstro" eller tidpunkten för tidig bindning till modern. Den andra etappen, som han kallar "självständighet v. skam och tvivel", omfattar perioden av separation av mor och öppnandet av världen. Och den tredje - "initiativ mot skuldkänslor" - detta är den period i barndomen, när vi börjar skapa sin egen identitet. Om du bryr dig att vi får i dessa faser - kärleksfull, känslig och stödjande är vi på vänster sida av dessa definitioner (tillit, självständighet, initiativ). Om inte, vi håller på att utveckla misstro, skam, tvivel och skuldkänslor.
Titta barn leka, en brittisk psykolog Margaret Mahler har gjort vissa iakttagelser om känslomässiga utveckling rättigheter, som sammanföll med observationer av Eriksson. Deras arbete är nu accepterat som grund för psykologi. Faktum är att hon upptäckte att mycket små barn har upplevt tre perioder: en där de lever i sina egna världen (auticheskaya fas), den andra när de är djupt förbundna med mamma (symbiotiska fasen), och sista, när de gradvis blivit oberoende och unika (separation och individualisering). Kategorier Mahler - detta är en sorts utopi utvecklingstoxicitet psykologi. Det vore nästan ett mirakel om barnet har fått en villkorslös kärlek mellan bindande, följt av en period av mycket stöd och vägledning för att finna sig själva. De ärr som vi har lagt fram det faktum att våra behov under utvecklingsfaser inte har uppfyllts, är uttryck i våra liv idag.
Först och främst bristen på ett hälsosamt koppling till mamma (eller pappa om han hade ersatt mor) under symbiotiskt tid lämnar oss med en djup känsla av misstro i närheten och även djupare hunger för gott, och villkorslös kärlek, som vi saknade. Vi kan hantera denna misstro och hunger eller desperat söker efter närhet, eller att bli en krävande och kontrollerande eller från situationer, inbjudande närhet. Dessutom, om vårt primära förbindelsen var ohälsosamma, det betyder inte att det var den inte. Det var, men med de negativa krafter och energi. För att förstå rädslan för kärlek, vi måste förstå vad som hände, vår primära länken.
Andra, om fasskiljande stöds inte och inte uppmuntrade oss att utveckla de primära känsla av skam och tvivel om deras egen förmåga att hantera livet. Vi har ingen känsla av vilka vi är. . Vi befinner oss fortfarande i en djup törst att finna sig själva och upptäcka "självförtroende, som aldrig skulle kunna hitta innan. Dessutom kan vi tolka kärlek som ett hinder för dig själv och inte vill vara öppen fram till den första är inte anställa dig. Hitta dig själv blivit vår första prioritet, och vi är alltid misstänker att någon skulle ta oss denna möjlighet. Faktiskt, så man har redan hänt.
Öppnandet av Mahler och Eriksson var för mig ett gyllene hitta. De bekräftade de flesta av mina djupa känslor av inre och förklarar många av mina erfarenheter i förhållandet - inte bara kärlek utan också med alla människor. De har bidragit till att förstå varför jag var så mycket skam och tvivel, varför så mycket var att "hitta sig själva", i djupet av varför jag ansåg att kvinnor inte vill något annat än hur du kan styra mig själv och min egen, och varför Jag hatade när någon berättade för mig vad jag ska göra.
Lite kunskap om de olika stadierna av Mahler och Eriksson visar mysterium varför vi har blivit beroende och icke-beroende. Om relationerna vi står i rollen som ett beroende, vilket innebär att våra emotionella barnet förlorar symbiotiskt törst. Rädslan för ensamheten i stor utsträckning återspeglar bristen på positiva länka. Hur kan vi bryta sig loss från det som vi aldrig haft? En av de första stegen i healing innefattar en fullständig förståelse och acceptans för de symbiotiska hunger. Vanligtvis har vi denna hunger effektivt täcker ersättning, som inte inser hur stark han var. Jag vet av egen erfarenhet, och otaliga andra upplevelser som den mest härdade anti-beroende är också symbiotiskt hunger. Han eller hon bara förnekar det. Således är det tydligt att det nästan alltid finns det två emotionella barn, som alla vill ha villkorslös kärlek.
Anti-missbruk - det är bara våra känslomässiga barn har förlorat sin törst och villkorslös kärlek vid separation. Precis som vi måste förstå symbiotiskt hunger, vi måste förstå hans passion till kontoret och hitta dig själv. I Anti-beroende törst för att hitta en starkare bindning av törst, eftersom han intuitivt anser att om inte en vilja finns det inget att dela den. Om, efter att ha vuxit upp, bildar vi ett symbiotiskt samband med den andra, innan vi når en känsla av delaktighet och liv, vi bara upprepa de negativa bindande i barndomen. Vi förlorar oss själva för "kärlek". Eftersom de flesta av oss aldrig slutför ett viktigt skede av separation i barndomen, vi måste leva det, att bli vuxen.
Ellen Baden i boken "På jakt efter mystiska halv" Mahler använder skede att arbeta med förståelse för relationer. En av hennes idéer är att när vi förstår de olika stadierna av Mahler, de förklara varför det var så lätt och så ofta så att förhållandet blir torr, tråkig och stillastående. Eftersom vi är så djupt i behov av bindande, det är lätt att fastna i en negativ symbios med den andra. Honeymoon tid i samband med förhållandet - det är oftast bara en fantasi i symbios, men baserat på välsignad okunnighet. Det tar lite tid, och detta är en underbar upplevelse, som en drog, men det är alltid kortlivade. När jag ser bröllopet, jag är ett sätt att, i stället för kyrkans klockor på den heta låten, som inleds med orden: "Här börjar den symbios, men se upp i det kaos som börjar när en av er vill utbrytning" . Så snart en önskan om separation sker i ett eller två, mysiga sozavisimost slutar. Eller både försöker spara symbios genom hela förnekelse och självbedrägeri.
Ole och Eric gifte sig ung, och när vi först såg dem, de har varit tillsammans i femton år. Hon ville ta vår verkstad, eftersom Ole inte längre var så uppmärksam på henne en gång. Han ville ha mer tid för att ge seminarier för män, guidade turer till naturen med vänner eller ensam. Eric var förskräckt, eftersom allt var på ett annat sätt, och varje gång han lämnade hon upplevt är rädd att han inte skulle återvända. Ole var irriterad eftersom det är så fientlig, och detta ger upphov till buller kring hans önskan att utforska sig själva på ett nytt sätt. Ofta två människor börjar relationer i symbios, men då man vill isolera och undersöka sig själva, medan andra vill hålla i symbios. Kampen är att den som vill utträda, väntar på tillstånd att göra detta utan att förkasta eller straffa. Det är vad han eller hon ville ha som barn. Togo, som vill stanna i symbios, som omfattar skräck att de andra inte komma tillbaka om att tillåta honom att utträda. Och han (a) ser behov av en annan på kontoret och undersökning endast flykten från "närhet".
Ett av de sätt som vi kan observera den känsliga omgång symbios och separation är ett erkännande av de negativa överenskommelser som vi gör. Detta fenomen, som Hall och Cider Stone kallade negativa prover bind "bok" Welcoming varandra. De beskriver de roller som vi vill vidta för att garantera deras säkerhet och förutsägbarhet. Till exempel, en tar den roll som barn, den andra en - en förälder, en blir en student, den andra - lärare, en - en stark och kontrollerande, de andra - en svag och underordnad. Man blir förmyndare, en bakåtsträvande och förvandlas till ett hjälplöst barn, som bryr sig. Eller en - en ansvarsfull och seriös, den andra - oansvarigt och försumlig. Detta fenomen förekommer i romantiska relationer, men förekommer också i andra viktiga vägar - med föräldrar, barn, vänner, kollegor på jobbet och välrenommerade personer. Omedvetet gör vi en köpslå med varandra för att skapa en situation som cement status quo - åtminstone för tillfället. Den kompromiss som inkluderar en öppen eller underförstådd överenskommelse om att inte göra något som skulle leda till störningar i den etablerade strukturen.
Vi håller på att fastställa sina roller omedvetet och spontant. Men ofta du kan spåra sina rötter till någon form symbiotiska koppling oss i barndomen. Vi kan ta en roll som förälder eller barn. Som ett barn, vi växlar mellan de symbiotiska roll lydiga barn och separera rollen som rebelliska barn. Vi kan börja med lydnad och förtryck, säkert ugozhdaya en annan för att få önskad uppmärksamhet och omsorg. Men sedan har vi dem irriterande härlig, och vi går in lite mod och börjar revoltera. Detta fortsätter tills vi inte är oroliga och inte återkommer till den roll som älskade barn. Buntuem eller vi fortfarande lydig, vi är fortfarande i rollen som barnet bakåt. Vi behöver en annan man, med en roll som förälder att förlora sitt beteende. Vi kan också ta rollen som förälder. Då börjar vi ger, vårdande förälder, men till denna oro är kontroll. När vi inte får vad de vill, vi har nekats. Snart börjar vi att känna sig skyldiga och återgå till vård. Och cirkeln fortsätter.
När vi är i outtalad överenskommelse kan det finnas lite tid innan vi märker det. Ofta en partner börjar ansamlas brott, och en konflikt utvecklas. Utan erkännande avtal, så att säga, dessa konflikter kan dröja flera år och blivit mer och mer bitter och smärtsam för båda. Roller hålla nere tillväxten och förstöra förhållandet, om det inte har kommit till medvetande. Ofta en partner känns det förtryck och dra ut - eller starta en ny roman, eller lämna förhållandet. Problemet med vårt avtal, inte att de finns. Vi måste spela vad som inte är färdig i barndomen. Det är viktigt att notera att detta är bara en omgång känslomässiga barnet sedan automatiskt beteende belyses medvetenhet.
Jag har en vän som jag vet att i många år. Han var ett scenario där han blev ett med vårdande förälder med varje kvinna. Han har ett underbart känsliga hjärta, men hans kärlek till historien har alltid slutade en smärtsam separation. Förr eller senare, hans kvinnor börjar känna behovet av att hitta sig själv och växa och inte kan göra det, inte bryta förbindelserna. Så småningom har de rekryterats modet att avsluta roll för barnet och konfronteras med rädslan för att stå på egna ben. Men på grund av att min vän inte arbeta med sina egna djupt rotad rädsla för övergivande, han fortsatte att upprepa sitt mönster och forma outtalad överenskommelse med varje ny partner. För tre år sedan, han insåg att ha rollen som medvetslös och började gräva i sina egna känslomässiga barn. I sin nuvarande relation var helt ny kvalitet.
Jag har en annan vän, som - ett oansvarigt och barnets beteende med nära vänner och kvinnor. Han har miljoner och obayatelen att vänner och partner i förhållandet är lätt att glida ut i rollen som oändligt överseende och hans brist på förlåtelse och bestämning av skuld. Vänner klaga över det till varandra och känner ilska över det sätt han ledde dem i ett ärende, eller tvingas att betala sina konton i en annan, men ingenting förändras. Varken han eller hans vänner är inte tittar djupt nog in rötterna i detta avtal. Hans vänner (som jag var) var det nödvändigt att titta noga på vad deras roll "rescue" var ett uttryck för sin egen rädsla. I mitt fall, jag står inför skräcken framför egen hand ta ansvar för ditt liv. Jag hantera denna rädsla genom att bli alltför ansvariga, men det var bara andra sidan av samma ersättning. Jag var också tvungen att känna sin rädsla för avvisning, skuld och ogillande när jag slutade att spela för att ge föräldrar och började sätta gränser. Vår vän undersökas, eftersom det är ett automatiskt beteende återspeglar barnets längtan efter villkorslös vård och strashaschegosya att växa och bli vuxna.
Vår medvetslös symbios är mycket djupa och smala. Många av våra nuvarande relationer speglar något avtal i barndomen, som vi kanske inte ens vara medvetna om. När jag tittar noga på sina egna attityder, konstaterandet att bildas ett avtal med nästan alla som jag har haft mer än en ytlig relation. För att nämna några exempel. Jag regelbundet spela tennis med en kompis, som har spelat bättre än mig. Jag märker att vi ingått ett avtal att han vinner och jag förlorar. Om man tittar djupare, jag inser att situationen är exakt kopia av mitt förhållande med den äldre brodern. Även om vi konkurrerar hårt, en del av bindande var att han vinner och jag förlorar. Ibland vann jag, men jag kände att min seger oroar vissa grundläggande universell lag, och skulle så snart som möjligt se till att allt kommer tillbaka till det gamla avtalet. Jag worshiping honom och hans kärlek var viktigare än mig vinna.
I förbindelser med Amanov varje gång vi både hör hemma i den roll som barnet och föräldern. Om vi gör det omedvetet, så ganska snart kan fortfarande känna igen och se vad vi gör och tycker, och vad som ligger bakom detta. Vi studerade dynamiken i sig själv och sin djupa nog så att alla kan känna när han tar en av dessa roller. När betydelsen av kunskap, de kan verkligen vara en stor källa till energi mat. Naturligt vacker och medvetet varandras förälder eller utsatta barnet.
I varje finns det en naturlig och hälsosam efterfrågan i fusionen och separation. I vissa avseenden, behov vid olika tider och i olika former. Tillsammans med den framväxande hos vilka en av de två grenarna på ytan av en vilja att övervinna rädslan för nedläggning. När någon vill ha en sammanslagning av ett par, är den rädsla för intimitet. Andra sällan komma som vi vill. Varje gång de inte är sådana som vi skulle vilja, bryts i bitar, vår symbiotiskt dröm Varje gång vi tror att de andra hänger på oss eller till det så anser vi att vårt privilegium att hitta sig själv är i fara. Så snart vi nå någon förståelse, vi lär oss konsten att inte falla i den gropen.
Övningar.
1. Upptäckten av oss själva i rollen.
Betrakta de tre viktigaste situationer och fråga dig hur du spelar den vuxna och barn? När du flyttar från lydnad till uppror och depression som ett barn? När du flyttar från vård och kontroll av avvisandet av en förälder? Känn energi för varje roll och se om du kan fånga bakom dessa roller rädsla.
2. Utredning av skriptet avdelning.
Följ vad som händer inuti när du vill att någon ska utbrytning.
a) Hur hanterar ni parting?
b) Vilka är de farhågor som väcker i dig? Brukar du uttrycka dem?
c) om du har tillåtelse att utträda?
3. Studie scenario med parting.
Följ vad som händer inuti, när partnern är skild från dig.
a) Vilka är dina förväntningar?
b) Vilka är dina rädslor? Brukar du uttrycka dem?
Nyckel.
? Ha nått en viss förståelse om de olika stadierna av utveckling, som beskrivs Eriksson och Mahler, och undersöka fenomenet med negativa avtal, vi kan känna igen många av de dagbrott där människor vanligtvis faller i nära relationer.
Förhållandet blir en arena där våra emotionella barnet förlorar vänster oavslutade i barndomen skede.
? I vårt nuvarande känslomässiga barnrelationen ofta sträcker sig över andra människor, att möta otillfredsställda efterfrågan på villkorslös kärlek (symbiotiskt hunger). Med större medvetenhet, vi inser att vi inte kan förvänta sig av andra att det (a) har (a) att vi behöver. Eller ens att han (a) förstå det (a). Vi måste vara redo att känna det, kräver inte att någon av partner.
? Din känslomässiga barn löper till den andra personen är också att möta efterfrågan på villkorslös kärleksfulla stöd och vägledning för att finna sig själva och kontor. Med kunskap, vi förstår
att vi inte kan förvänta sig av andra att det (a) anges (a) tillstånd. Vi måste ta risken.
? Medveten om det nödvändiga steg i utvecklingen, vi kan lära utan åtal eller uttrycker rädsla för attentat, pop-up i oss, när partnern bort. Vi kan också lära sig att skilja sig utan våld eller reaktivitet.
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar